Premio al estulto más grande

Es inevitable que quien mucho escribe o mucho habla termine metiendo la pata (hasta el ombligo). Yo suelo hacerlo. En la intimidad, sin nadie que me la rebate, creo tener una idea brillante; luego la expongo y me hacéis comprender que estaba equivocada. Es una de las cosas que más me gustan del blog: sirve para tener las ideas y el pensamiento más claros. 

(Estulto nº 1) Ayer venía en el periódico que un clérigo saudí niega que la Tierra se mueve, y pone un ejemplo: si un avión se dirige a China y el avión se para en el aire, si la Tierra se moviera, China debería seguir avanzando hacia el avión (¡ja, qué lumbreras!). Sino fuera por el temor a desenchufarle las pocas conexiones que deben tener sus neuronas, darían ganas de pellizcarle los carrillos y sacudirle la cabeza de un lado a otro mientras se le dice: ¡Nene, que la atmósfera también se menea a la par que la Tierra!

Este sujeto tan inocente me proporcionó la idea de ir recopilando las burradas más brutales que salgan en los periódicos durante el año. A ver quién gana a finales de diciembre. Imaginé que tardaría un tiempo en tener otro candidato a este concurso de estultos, pero... 

(Estulto nº 2) Eduardo Inda, tertuliano y pensador putativo, aseguró en un programa de La Sexta, al comparar el gobierno venezolano de Nicolás Maduro con la dictadura de Francisco Franco, que: Al menos Franco convocaba elecciones. ¡Manda testículos!!! Qué ganas de darle un par de yoyas. ¿Qué valor pueden tener unas elecciones en una dictadura? Por favor, que alguien lleve a una hemeroteca a este señor y le haga comerse, con telarañas y polvo incluidos, los periódicos de la época en los que salía los resultados de esas elecciones.

(Estulta nº 3) Cuando éramos pequeños y las evidencias del delito estaba patente en nuestras manos y morros, nuestras madres solían preguntar por mofa: ¿Quién se ha comido el helado de chocolate? Por supuesto negábamos: ¡Yo no! ¡Yo no! Esa negación frente a la evidencia resulta tierna e incluso entrañable en un niño de pocos años de edad; pero se asemeja a una patada en el estómago si la suelta una de nuestras diputadas. Hoy a Celia Villalobos la han pillado jugando al Candy Crash mientras presidía el Debate del Estado de la Nación y tenía la palabra Rajoy. Las imágenes de televisión no dejan lugar a la duda. Pero ella lo niega. Asegura que leía la prensa, lo que a mí me suena como si el niño del helado confesara que no ha comido el de chocolate, sino el de fresa. ¿Cuáles son las funciones de Villalobos? Sin duda el requerimiento de su rendimiento debe ser muy bajo si se puede permitir el lujo de jugar o leer en su horario laboral. Duele, si se la compara con muchos de los ciudadanos de este país, los que trabajan  8 o 10 horas diarias por el sueldo de media jornada. 

Si esto hace cuando está rodeada de cámaras, ¿en qué derrochará el tiempo cuando esté en la intimidad de su despacho?

(Estulto nº 4) Willy Toledo asegura: Si me saliera un hijo de Podemos, le doy dos hostias que le arranco la oreja. ¡Menudo salvaje intolerante! Espero que la melena de este señor esté poblada por una colonia de piojos, para que su cabeza tenga alguna utilidad. Lo más cómico es que comparte bastantes ideales con Pablo Iglesias. No es ésta, sin embargo, la burrada más gorda que ha soltado este año. Durante el atentado en París contra Charlie Hebdo, aseguró que el asesinato del policía en la acera había sido un burdo montaje. 

(Estulta nº 5) Suelen decir que el mundo es un pañuelo (y está lleno de mocos). Con Internet es muy complicado que una mentira, de la clase que sea, se sostenga durante mucho tiempo. Decir que se ha participado en tal evento, o que se ha hecho determinado trabajo, o asegurar que se es amigo íntimo de tal persona famosa... es complicado que resista el paso del tiempo sin que alguien se percate de la trola. Anna Allen, actriz secundaria española de la que no tenía noticia de su existencia hasta ayer, se ha inventado toda su vida laboral -a excepción de unos episodios que rodó de Cuéntame cómo pasó-. ¿Qué discurriría por sus neuronas cuando aseguró haber rodado algún episodio de bastantes series norteamericanas que también se ven en España (o en Internet -a la par que en EEUU-).? ¿Tenía la convicción de que sus seguidores no la buscarían? Lo de estulta se lo ha ganado esta señora por tomarnos por tontos, no por la necesidad de inventarse una vida que, al parecer, no tendrá nunca. 

(Estulto nº 6) El tiempo pasa y algunos personajes parecen haberse quedado anclados en un pasado muy remoto, en tiempos oscuros en los que parecía normal entrometerse en la intimidad del dormitorio de los demás y exigir un comportamiento determinado. Uno de estos personajes es el Obispo de Alcalá de Henares. Su homofobia y sus conocimientos sin fundamento ni base, le han llevado a vincular la homosexualidad con la pederastia; aunque las estadistas afirman que los pederastas suelen ser heterosexuales, pero, a este personaje, ¿qué más le da la verdad? A fin de cuentas, vestir una sotana parece ser un salvoconducto para hacer apología de la homofobia, el machismo y la violencia de género. 

(Estulta nº 7) Sin duda el programa Casados a primera vista no exige que los concursantes sean inteligentes. De ahí salió una tal Toñi que en su luna de miel en Estambul fue a visitar la Mezquita Azul. Su comentario: Si la mezquita estuviese llena de tiendas y no de moros rezando me gustaría más. (¡Qué bruta!). Y si su abuela tuviera pene, no sea su abuela, sería su abuelo. 

(Estulta nº 8) ¿Lapsus o pereza para mirar en el diccionario el significado de saquear? La presidenta de Castilla-La Mancha comete dos veces el mismo error (¿o es que le gusta burlarse de nosotros, los ciudadanos?). Incomprensiblemente asegura que el PP ha luchado muy duro para saquear este país (o Castilla-La Mancha). ¿Es tonta o no tiene respeto por quienes la alimentamos y permitimos todo tipo de lujos?

(Estulta nº 9) Lo malo de algunos tontos es que no tienen conciencia y hacen daño sin percatarse de ello, o, haciéndolo, pero siéndoles indiferente. Belle Gibson inventó un cáncer terminal y, lo peor, inventó una curación milagrosa basada en dietas, ejercicio y en dejar los tratamientos médicos. ¿Cómo se puede ser tan cabrona y tener tan mala leche? El cáncer es como la sentencia a muerte de un inocente, es dolor, miedo, rabia, humillación, tristeza...

(Estulta nº 10) La gente que no siente empatía por otra, si además no tiene inteligencia para disimular y, lo peor, tienen un poco de poder, como ocurre con Esperanza Aguirre, se convierte en un ser dañino para la sociedad. La última ocurrencia para esta lumbreras (ya dijo que no llegaba a final de mes cobrando 6.000 euros, eso, en plena crisis y con muchos de sus ciudadanos cobrando una décima parte de lo que ella, a no ser que estuvieran en paro, que cobraban 1/12 o absolutamente nada), la última ocurrencia, como decía, de este trozo de carne sin conciencia, es querer echar a los sin techo de las calles de Madrid. (Me recordaría a Cruella de Vil si no careciera completamente de inteligencia).

(Estulto nº 11) Por la mayoría es sabido que si algo le falta a Kim Jong-un es inteligencia. Como si estuvieran en el viejo oeste, asegura que dispone de un medicamento milagroso, como aquellos antiguos jarabes de veneno de serpiente que curaban desde la sífilis a las amputaciones de los meñiques. El del dictador-cerdito es un poco más sofisticado, asegura que cura el sida y el ébola. ¿El propio dictador se ha tragado el timo del medicamento milagroso? ¿o es un timador que se ha prestado a sacar dinero a los más desesperados? En ambos casos... es una pena que el medicamento milagroso no cure también la gilipollez.

(Estulto nº 12) Duele que sea precisamente quien debe ocuparse de los más débiles, de las mujeres víctimas de la violencia de género, crea más oportuno defender a una ridícula minoría que se puede considerar daños colaterales. ¿Cómo comparar las incomodidades de una detención por una denuncia falsa con una muerte? Joaquín Leguina piensa que es injusto reprocharle, con el calificativo de machista, a quien cree que existen muchas denuncias falsas por violencia de género. Rita Maestre le corrige, informándole que sólo un 0.010 % son falsas. Joaquín Leguina, en lugar de enmendar su error y agradecer que lo sacaran de su ignorancia, arremete contra la mensajera y le aconseja que se ocupe de sus problemas en el Ayuntamiento. Leguina perdió una buena oportunidad para, al menos, mantener los hocicos cerrados. 

Seguiré buscando lumbreras...

(Pensaba que iban a salir uno o dos por trimestre)